恼人的事儿

终于
妈妈吐出了她的苦恼

在我临走前
妈妈突然若无其事地说了一句
很烦啊
我假装不知一回事儿地问她什么事
她无奈地道出 我和我Uncle之间的事令她很懊恼

唉
最不愿意看到的事始终还是发生了
她就说 我Uncle看到我很像看到仇人似的
我就叫她不要为我俩的事而烦心
临走前 为了确定事情的原委
我问了一句
是因为扫墓的事吗
她就说 就是因为这事儿
我Uncle一直说我很无情 可以出去玩到很迟
可是却不能去扫墓
我妈这时就开始呢喃了
人在的时候不好好孝顺 死的时候去拜祭 烧好的东西给他都没有用啦
人在的时候行孝最重要 死的时候讲什么 哭什么都是假
唉
我无奈地跟她说不要想这么多 烦这么多 然后就出门去了

现在是怎样？
真孝顺 假情义 他都分不出来
我实实在在地关心他们 爱他们 在乎他们
难道都不比他的假情假意儿子好？
有事就来相求
无事睬你都傻
有事相求 天天找你 捧你
无事连通电话都不打
老是跟他拿钱
拿了钱 赚了钱 一分一毫都没给过他
去个扫墓 就叫有情 有孝心？
你他妈的不要笑死人
人在做天在看

对，我是没去扫墓
是我不要去的
我不想玩了一夜后
隔天还要被你精神轰炸
连在车上小睡一会儿都不行
还要被你冷言冷语

我不明白
为什么爱你的 关心你的 在乎你的 你都可以一个一个给撵出去
难道真要我们假情假意对你才行？
可惜 假情假意 吹捧你 不是我们的本事

真正让我难过 生气的是
我不想妈妈做夹心饼
夹在我们之间
都是因为我的倔强
还有你那喜欢自欺欺人的心态
假情假意 对外人就算了
连对家人都要假情假意
对不起
我做不来
你就保持着那自欺欺人的心态
好好地跟你那孝顺的儿子相处吧

反而我一直把你当家人看
可能在你眼中那种才是假情假意吧

家。家人

我很愛呆在家裡
做自己喜歡的事
聽喜歡的歌
看喜歡的戲
可是
我更喜歡和我媽媽在一起
我喜歡一放工回家
就去她房間和她閒聊幾句
然後就陪她看她最愛看的港劇
有時和她一邊看戲 一邊喝酒 好是快樂
屈指算算
我三個星期沒待在她的房裡了
理由是
我不想媽媽做三明治
夾在我和Uncle之間
更不想在他回來正要踏入房門時
我就無趣的離開
因為那只會讓氣氛更加尷尬得不得了

其實 媽媽很寂寞
當我Uncle不在時
我媽媽除了看港劇
也沒其他事做了
可是她也不想和我Uncle出去
因為那會令她精神疲憊

其實
我很很很喜歡和媽媽在一起的每一分每一秒
我可以待在她房裡無所事事
就只想和她在一起

媽媽 很溫暖
尤其是每當我擁抱她的時候
我總是捨不得放開

最近媽媽好寂寞
總是要我陪她做些什麽
或是 總想著找些事來做
就像昨天
打了通電話給我
問我忙不
我說有工人
結果她就叫我陪她去買些東西
重點是
她要買護膚品給我
要我自己去挑
買了東西后
她就提議喝個下午茶
說她請客

其實
我很羞愧
雖然說我好歹是個老闆娘
可是我卻還是無法好好孝敬他們

今天 媽媽又打來了
說她好無聊哦
不知要做些什麽
想去洗臉
可是那員工休息
想去弄個頭髮
換個造型
可是那髮廊沒開
我就提議她在家用pps看部電影
《讓子彈飛》
兩小時后 我信息問她 好看嗎
可是 她應該是沒那個心思看戲吧
因為她才看五分鐘就把電腦關了
繼續看她的港劇

她剛才送晚餐給我
突然問我
我這是不是有卡拉ok
我說是，怎麼了，你要唱歌啊
她說 她今天悶荒了
再家唱了1小時的歌

我現在是多麼想回家陪她啊
可是 我總是不放心將我店的鑰匙 交給一個新人啊

對我來說
家，真的很重要
但，家人更是重要
要是沒有他們
那，家多我來說不過是個棲身之所而已

媽媽 我愛你
弟弟 我愛你 也很想你
Uncle 雖然你有時真的很討人厭 但我還是愛你 在乎你的

Joey Yung & 张信哲 - 有一点动心

如果

我很喜欢你这位朋友
可是
我却不能给你多过朋友所给的
可以吗？

前提是，
我真的很喜欢你这个朋友。。。
不想失去你~

六周年

我和他在一起六年了
可是
一点都不像，好吗？
在一起六年
我们俩每天通电话
他时不时惹我讨厌
却也时不时令我有想要嫁给他的冲动
这冲动的前提是
他的海南颠没发作
我和他
很像朋友
很像知己
很像情侣
也很像老夫老妻
这六年里
有欢笑
有泪水
有委屈
有着许多回忆

可是
还真的不像六年
我在每年的纪念日里
都总是说
“你看，我把女人最珍贵，最花样年华的青春全献给了你”
当然
我也知道
他的心里由始至终都只有我一人
纵使我再怎么不相信男人
但
他总是个例外

很多人问我为什么
很简单
因为信心是他给我的
不是说说就有
而是他证明他所说的

其实
屏除他的坏脾气不说
他真的会是一个很好很棒的丈夫
虽然他一点都不浪漫
一点都不会为了迎合我而做我喜欢的事
还有一大堆的小毛病
但
被他爱的女人真的很幸福
因为他会把他认为最好的给你
虽然我曾经怀疑过他会不会是个很吝啬的老公
哈哈哈~

他是多么的爱我
其实我比谁都清楚
他是多么的不想离开我身边
我比谁都了解
可是
不知从几何时
我竟害怕和他长期处在一个屋檐下
可能是之前的阴影作祟
但，这是我迟早都要面对的问题啊~

我爱他
前提是
没有海南颠的他
=）

附注：不像六年，是因为我们两个都总是觉得我们好像一直处在“才在一起不久”的状态里。当我们回首那六年，才惊觉怎么这么的快啊？！

去马六甲的途中

入住了莓琍介绍的hotel puri

不折不扣的海南人啊

他最爱的健身

脸青青的我们

拍照时突然亲吻我

这相册里我最爱的一张照片

清明节

又是扫墓的季节
今年的清明节
并没有秉承
“清明节时雨纷纷的诗境”
今年的清明节
特别的炎热

lulu突然对我说
如果有天他逝去
他要我把他的骨灰洒向大海
因为他觉得每年的拜祭很麻烦
撒向大海
随时都能拜
而且无所不在

我的工人们突然也讨论起这个话题
问我会选择如何下葬
说实在的
我没想过这个问题耶
仔细想想
我是个传统的人
应该会选择土葬吧
火葬有在我考虑范围内
可是
就像我妈妈说的吧
火葬的灵位是很干净
可是当清明节时
要和很多人挤在一起烧祭品和冥纸
不是很方便

对了，如果真有一天
我突然骤逝
我一定一定要把我的器官捐赠出来
可是
这又不是很符合我土葬的仪式勒

ok，这样好了
器官我是捐赠定了
如果情况允许
就土葬
如果不能
就火葬吧

我发现一个秘密

原来在我情绪低落，心情不好时
我会对任何事，任何话语都感到特别敏感
特别容易被激怒
特别自卑
特别容易情绪失控
特别不爱讲话

其实，真的很恐怖

因为这不是原来的我

想

我想看部电影
一部能让人泪流满面的电影
那么我就能毫无忌惮地大哭一场

原来
哭，也要找个理由才能成立

我想找个出口
可是，我却迷路了
只能自己摸索的恐慌
令我承受了很大的精神压力

原来
崎岖的路越是难行
意志越要坚定
因为这毕竟已无后路可退
尽管前面的路是泥泞
也要奋身去越过

我想把自己封闭
那么就不会伤害身边
爱我，关心我的人

忽然间，我失去了表达能力
什么事都能令我大动肝火
就连别人的关心
也显得不耐烦

我想好好地让自己沉淀
理清自己负面的情绪
从新出发
回到原来的我

对不起
请原谅我

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病发记

最近的心情
低落到不行
自卑到不行
看自己不起到不行
才觉得
自己什么都不行~

附：那天看了医生，医生说我哮喘病病发才导致我咳嗽至今两个月都还没好。唉，好好一个人，怎么会这样呢？我到此时此刻都难以接受医生的诊断。。。

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